Сегодня был смешной случай .. стою я на рынке (Я как продавец.. торгую маслами фильтрами и т.д.) .. подходит ко мне два дедка лет примерно 60 .. да и смотрят на мою витрину .. я спрашиваю мол : - Что то интересует .. ? а они :-Да нам масло на жигуля надо... Ну мол не проблема на все ценовые категории .. от 130 до 340 грн за 4 литра ... Ну судя по первой цене им она больше понравилась .. берут вобщем, рассчитываются .. И тут неожиданный вопрос .. :-А это масло смешивается с тосолом? Я ели сдерживал смех)) Да и в шутку говорю ... : -Это что по 130 нет.. а вот что за 340 да.. даже с соляркой и бензином ))))) Судя по ихним лицам юмора они не поняли и ушли))

10 утра,мой день рождения,немного моросит дождик.С женой заезжаю за другом и его девушкой по договоренности,а живет он в 8км от меня,в сельской местности.Девчат высаживаем у меня дома(пусть готовят ), а сами направляемся помыть "тавруху" после глинянных сельских дорог и заодно заскочить к хорошему знакомому взять раннее мне обещанную ,халявную пятилитровку полусинтетики для замены масла в двигателе.И вот чистая машина и канистра масла в гараже,а при себе 0,5 шаманской жидкости для призыва правильного настроения ,и копченое сало .После двух по 50,нас посещает мысль" Может заменить масло сейчас?!"-А почему бы и нет?!- и я уже в смотровой яме... К слову :яма достаточно глубокая,примерно 2м ,в конце ямы подвал ибо гараж обычный кооперативный 2*4,в начале ямы три широкие ступеньки,с которых и проводятся все работы (чтобы достать),но...если что-то делать спереди авто,то заезжать в гараж нужно задним ходом.С правой стороны стоит мотоцикл ,с левой коляска и проход по бокам очень узкий.Ну а раз изначально ничего делать не предполагалось то авто поставили как обычно "прямым ходом".Что что-то не так я понял когда не смог дотянуться до сливной пробки.Первое что приходит на ум это немного сдать назад и я об этом попросил друга.И вот маслице слито в разрезанную старую канистру и отставлено спереди "таврии" (ибо сбоку ставить негде).Вдруг в гараж заходит мужик и просит толкнуть жигуль ибо у него сел акб -ну как тут не помочь?! Но и тут засада:друг отъехав чуть назад, чтобы я достал до злополучной сливной пробки,перекрыл лаз в яму ,и со словами "Щаззз все будет" садится за руль, нажимает на педаль сцепления.Машина медленно катится вперед на 15см дальше чем надо и... бл... правым передним колесом наезжает на канистру с отработкой.Я выскакиваю из ямы и мы словами" ух,незадача то какая" кидаем на огромную лужу масла кучу тряпок ,пытается чуть убрать и бежим помочь мужику.Друг ржет,но мне не смешно.Толкая машину ,у нас с друганом выскальзывает нога из масляных шлепок (сначала у него,затем у меня) и мы оба участвуем в встрече с асфальтом,главное что жигуль успел завестись!!!Мужик с улыбкой на лице говорит там спасибо и укатывает.Я вспоминаю что произошло за эти 10 минут и начинаю с нас угорать .Идем гараж,принимаем еще 50 "за все хорошее".Друг убирает треть оставшейся отработки в канистре и отставляет сзади машину от греха подальше,и убираем все разлитое масло.И снова попадос-невозможно дотянутся до лужи масла под машиной.Решение пришло быстро- сажусь за руль включаю и заднюю передачу,в последнюю секунду замечаю испуганное лицо друга слышу "ХРЯСЬ" ...знакомый звук со стороны правого заднего колеса Вот так вот я получил подарок на день рождения: халявное масло,смазку цепи и всех узлов мотоцикла а также антикоррозийную обработку кузова,и главное- хорошее настроение не на один год

Зато не было проблемы куда деть отработку
Да и домой пришли в хорошем настроении

Рассказ одного кубанского казака:
Обязан предупредить – история эта, прям скажем, не к столу.
Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара на побережье Чёрного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через р.Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области).
Несколько километров и перекрёсток – поворот налево на аул. Понежукай.
В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрёстке располагался пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны.
Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся вдоль обочины пару километров.
Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая бодрая команда собралась.
Однажды, в выходной отправились семьёй на море. Подъезжаю к злосчастному перекрёстку. Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершенно напрасно – началась такая вонь, что пришлось быстренько поднимать стёкла. Плохо всем. Из некоторых машин высовываются рыгающие головы.
Лето, жара и так смачно несёт фекалиями, что к желанию порыгать не остаётся равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно.
Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперёд.
Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опять почувствовали вонь. Подняли стёкла и пулей пролетели мимо.
Что там произошло скоро знали все местные жители.
Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционер открыл дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами из чистого говна.
Это как надо было «достать» какого-то водилу, что тот не поленился, не побоялся ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окне небольшое стёклышко, вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещение тонны три-четыре самых свежих фекалий.
Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через год здание снесли бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого поста там не было вообще.
Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новым стандартам, окна расположены так высоко, что для повторения подобной акции без вертолёта и не управиться.
P.S. Если я хоть слово соврал, готов лечь под тот самый говновоз.
Такой вот рассказик!

_________________
I will return to destroy death.

Еще одна история из интернета, не к столу.

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом.
После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу.
Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:

"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

_________________
Сотня по пересеченке - это гораздо круче, чем 200км/ч по шоссе

Представляю недоумение уборщицы

Пацталом

_________________
Швидко їдеш-тихо понесуть.

Ага,- и шок хозяина

_________________
Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель!

Разорвало с утра!!!

В одной семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо спрогулки (7 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться.
Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование — сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку — ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил врач, — может он чего и присоветует.
Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
— Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас…
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
— Зачем вы, уважаемая, ко мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял — а чего? На доброе дело — денег не жалко!

_________________
I will return to destroy death.

Смех сквозь слезы, поучительная и реальная история, наша медицина только и годиться, что бы деньги стричь. как "врачи" говорят: - нет абсолютно здоровых лудей, есть просто НЕ ДО ОБСЛЕДОВАНЫЕ.......

_________________
Четыре колеса возят тело, а два - ДУШУ!!!

Не надо всех врачей мерять одной линейкой А вообще сейчас действительно очень мало абсолютно здоровых людей, а жаль

Угу. Зато врачей-вредителей стало слишком до...я
Я хоть и не врач совсем, но и то знаю, что прежде чем направлять "к профессору", надо взять анализ крови, и там сразу будет видно- есть рак или нет. "Опухоль неоперабельна..."- моск у тебя сцуко неоперабельный, хотя начать бы стОило.
Хотя... Скорей всего, это всё-же художественный вымысел. Надеюсь.
Я тут на неделе тоже ходил к врачу (окулисту)-очередной раз после "близкого знакомства" с болгаркой. Но надо должное отдать, вылечил быстро и ловко, молодец. И даже почти бесплатно- попросил "пожертвовать", но не сказал сколько. Ну, я маленько "пожертвовал", надеюсь, не показался жмотом.

_________________
Мотоцикл- лучшее изобретение человечества (секс ведь люди не сами придумали)

"надо взять анализ крови, и там сразу будет видно- есть рак или нет"
Это да, но не везде такой анализ делают, для того чтобы определить точно, что там и какое, нужна биопсия
"Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна"
За такое заявление без специальных исследований надо конечно как минимум язык укорачивать. А вообще по работе сталкиваюсь иногда с такими заключениями и рекомендациями "коллег", что самому страшно бывает

4,32 утра (ночи), проснулся, потянулся. оделся, в доме понятное дело полнейшая тишина, проходя через залу, решиг глянуть в окно, эдак левым боком между цветком и креслом, отодвинул штору и смотрю в небо на полноликую луну, которая блистает в небе, тишина, умиротворённые сонные мысли, полное спокойствие и тьма в комнате......и тут........сзади кто-то дотрагивается до моей правой руки, при этом шарится поднимаясь по ней к плечу.
а уже потом....тихо так - Ты чего не спиш ? прозвучали слова супруги.

Только сонно-запоздалая реакция, не позволила мне обосраться Хотя ощущения были довольно остренькими, благодаря абсолютной тишине и полнолунию

_________________

_________________
Боишься, не делай
- сделал, не бойся!

т.е. седых волос в бороде добавилось

Стал белый как лунь

_________________

Со слов водителя Кировстата, Геннадия Андреевича, ныне покойного. Далее от первого лица.
Еду я по населенному пункту на Баргузине. И с горочки качусь на нейтрали - хорошо качусь - около 80 на спидометре. И тут в конце уклона выныривает гаишник, и палочкой мне - тормози мол. Я, матюгнувшись, останавливаюсь, выхожу. Стоим на обочине перед моей машиной.
Гаишник: - Знак 40 видели?
Я: - Видел.
Гаишник: - А ехал сколько?
Я: - Около 80-ти.
Гаишник: - То-то же. Пройдемте.
И показывает на милицейскую девятку, стоящуюю через дорогу. И резво так попер к машине. Я резко его за рукав схватил и назад дернул. Перед самым его носом камаз проносится. Он как будто окаменел на минуту. Потом поворачивается ко мне, трясущимися руками закуривает сигарету. Докурив до половины, говорит: Пойдем, я осмотр тебе оформлю.
Вот так я спас его, а он меня.

_________________
I will return to destroy death.

Заболела сестра моей тёщи и я вызвался избавить ее от мучительных болей в спине, свозив ее к знакомому целителю за 60 км от города. Тетю Аню отпустило после сеанса, ей полегчало и всю дорогу обратно она мирно посапывала на переднем сиденьи авто. Тетка проснулась перед въездом в город и стада настаивать, что обязательно должна дать мне деньги на бензин. Мои уговоры, что с пенсионеров и близких мне людей я денег не беру, не были услышаны. Тетя Аня наковыряла в сумочке 500 рублей и, размахивая пятисоткой, пыталась засунуть мне в подстаканник на парпризе смятую купюру. Я отодвигал её руку с купюрой обратно в ее же сумочку, а она вновь и вновь пыталась достать до подстаканника. Тем временем наша машина приближалась к въезду в город, а на въезде был пост ГАИ и доблестный гаишник махнул нам своей "волшебной палочкой", показывая место куда я должен припарковаться. Тут меня посетила мысль, как избавиться от гаишника и как успокоить тетку с ее благодарностью. Я остановился прямо возле гаишника, а не туда куда он показывал жезлом, опустил боковое стекло, тетка при этом пятисотку держала в руке, а я отстраняясь от руки с купюрой как от заразной болезни произнес фразу: - Командир, ну хоть Вы объясните бабушке, что полицейские денег не берут! Гаишник, кинув беглый взгляд на купюру, то на меня, то на бабушку, то опять на купюру, включил анализ и заплетающимся голосом с улыбкой произнес: - Нет, нет, не бёрем! Ну вот, сказал я тете Ане, говорю же тебе что гаишники денег не берут, закрыл окно и поехал, а тетя Аня до самого дома ехала и ее раздирало смехом до кашля.

_________________
I will return to destroy death.

У нас снега нет. Тепло, как в апреле. Машины мчатся. Работа у гаишников спорится.
Трасса. На границе перехода одной полосы движения в две дежурит патрульная машина. Гаишник увидел что-то вдали и так рванул через дорогу, чтобы не упустить машину, которая мчалась по противоположной стороне дороги, что чуть не попал под автобус. Водитель надавил на клаксон, а воздушный сигнал у автобусов может заставить обосR@ться кого угодно. Мент от страха растянулся на асфальте, протер на коленках свои полицейские штаны. Лежит отдельно от фуражечки с кокардой и от жезла-кормильца. Ладони в ссадинах. Все остановились. Он поднимался и чуть не плакал. Даже его коллега, который сидел "на кассе", вышел из патрульной машины и ржал вместе со всеми.

_________________
I will return to destroy death.

не легко деньги ему даются))))))))

Нашёл в инете. Добрая такая история.
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю- свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, который битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

_________________
I will return to destroy death.

Супер ! Очень позитивно!

_________________
Я в жизни люблю три вещи:Мужчину, Мотоциклы и Оружие.

МДАААААА позитива много не бывает

_________________
Душу-Богу!
Життя-Україні!
Честь -для себе!